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グダラグダラ、、、

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私は、一人暮らしで、日々の独り言でブチブチと文句を言う事はあるけれど

人に対して、あまり愚痴をいう事は少ないと思う。



今、働きだしたところの副店長さんはすごく細かく仕事を教えてくれて

頑張りすぎなくらい頑張りやさんだと思う。



でも、



この間から、愚痴が多い事に気が付いた。



今日は、仕事が終わって、うちに帰ってきてから、

連絡用のノートに書き忘れたことを今日中に伝えておかなければ”と思い、

電話をした。


明日になって、いきなりお客さんからクレームでも聞いて

そんな事があったの!?とびっくりさせてはいけないと思い、、、。



そしたら、朝、電話で話していた事だった。



今日はバタバタとなんとなく忙しくて午前中に話していた事をすっかり忘れていた。



そしたら、もうそっから延々と90分以上、あれやこれやと愚痴の嵐。



電話かけたの私なんですけど?、、、

要件だけで切らせてくれないかなあー、、、(心の声)



私、電話というものが大っ嫌いなのだ。

電話は要件伝えるだけ!!



電話賃という無駄なモノを払うのがムカムカするのだ。



春先までは携帯で月に3,000円代で頑張っていたのだ。

毎月毎月、無料通話もたまりっ放しで、毎月10,000円くらいの無料通話料金が繰り越されていた。



無料通話がたまると、年に1~2度ほどは奈良の叔母にも義理で電話をかけていたけど

去年あたりからそれもやめた。



ばかばかしい。



こちらがお金を払って、説教を聞きたくもないし。



お金が有り余っているならいいよ。

毎月、収入が何十万もあるならたまにはそれもいいかも。



でも私はものすごく節約して、生活しているのだ。



かけたら、かけなおしてあげようか”くらいのことを言ってくれるなら

年に1~2度ほどなら話し相手になってやってもいいかもしれないけど、

自分だけはせっせせっせとこまごまと貯金をして

毎年、年の瀬には宗教の財務に10万も寄付している。



それを黙っているならまだしも、私にもしろと自慢する。



はっきり言って、今の私から言わせれば、

あんたの意地悪のせいで今私が毎日どんな痛みを味わって苦痛と闘いながら生きてるか知ってるのか?

と言いたいわ。



10万のうち詫び賃にたとえ1万でもよこせ”と正直思ってるんだ。

「あんたがこんな不自由な思いするようになるとは思ってなかった。

 悪い事したなぁ。。。」

とでも言うなら、まあ今頃言ってもどうしようもないことだもんでね”とも言ってやれるだろうけど

一言も何とも何とも!!思わずに生きてるんだからさ。



10万寄付するの勝手だけどさ、

何か悟ったような口ぶりにもうんざりするし。



私から言わせたら、何も悟っていないし、母の事を好き勝手に生きた”だの何だのというけど

あんただって十分好き勝手に生きたと思うよ”と言ってやりたいわ。



母はわがままだったけど、あんたは意地悪だったじゃないの。

母は決して意地の悪い人間ではなかったし、

ただただ心のままに生きただけなんじゃないの?と。



私の年には母は、その後、結婚することになる二度目の旦那と一緒に

まりちゃん”というラーメン屋をやっていた。

旦那が仕事から帰ってきてから、自転車で二人乗りをして店まで通っていた。



今、私がこの年になって思うが、あの頃母はきっと楽しかっただろうと思う。



私が10代の頃働いていたキャバレーでは、古株のお姉さんが

「まりちゃんの娘さーん!!何~!他のテーブル周りすることないよ、私他のテーブル周りしてくるけど

指名かかるまで、この席でゆっくりビールでものんどきゃ!!」

なんて言ってくれたりして可愛がってくれたりした。



私が娘でなかったとしてみても、

母と一緒にいて楽しくなかった人なんていないんじゃないか”と思う。



楽しくなかったのは姉か、叔母か、、、、そんなところだろう。



父でさえ、死ぬまで母の事を好きだったのではないかと思う。





話がそれたが、

とにかく私は、愚痴というものが嫌い。



まあ、人間たまには言いたくもなるだろう。



でも、口を開けば愚痴ばかりとなると聞くのは我慢の限界がある。



言ってる本人は気づかないモノなのだろうか?、、、

90分も。。。

その前も2時間近くほとんど愚痴を聞かされ、ものすごく肩がこった。



愚痴って聞くのすごく肩がこるんだって知ってるかな?



90分電話するとスマホだと約3,600円。

私の1日分のパート代が消える。



働きにいっていて、愚痴聞くために仕事しているわけじゃない。


ラク~に歩いてるように見えるかもしれないけど、

手術からその後もどんな血のにじむような2年半を過ごしてきた事か。

字の如く、血がにじんだわ、マジで。

並大抵の努力じゃない。

今だって全然ラクじゃない。

私は今だって、毎日毎日闘ってるんだ。

仕事に出掛けていくこと自体が闘いなのよ。

ズボラなやつだったら、こんな痛いんだったら”って出来るだけ足も動かさず

仕事になんて行かない、行けない”って言うと思う。

行かないでいい理由ばかりを探してるんだよ、そういうヤツは。

ほんと、引きこもり”なんて、大っ嫌いだもん。




だけど私は、はっきり言って、仕事なんて、この年でどこかの会社に骨うずめようとなんて

微塵も考えていないし、

そう考えられるのも実に迷惑な話なのだ。



仕事はきちんとやるが、それはお金はお金としか考えていないから。

その為に、生活カツカツの節約をしてお金かけてパソコン教室に通って

スキルあげたんだからさ。

サクサク仕事やって、さっさと帰る。



自分は自分。

自分のやりたいことは自分で見つける。



どこかの会社で自分の夢が叶うとなんてこれっぽっちも考えていない。

それはずっとずっと昔からそう思っている。



ちょっと前に、店長さんが私に

「この会社で伸びる人はすごく伸びる。ダメな人はダメなんだけど。」

みたいな事を言ってくれたのだけど、


私、この年で伸びるだとか、、、もう伸びきってあと縮むだけ、、、。

あとは棺桶になる自分のオフィスを作る為の資金稼ぎよ。



だからパートしかしない。

どこへ行っても、フルタイムだとしてもパートしかしない。



自分の夢は、誰かのもとで働くことではないからだ。




私は、すごく大きな間違いをして何十年も過ごしてきた。




それは結婚”という誰かのもとで築く幸せを望んでいたからだ。



おかげで二度も結婚した。



他人に自分の夢を託したのだ。

そして更に、子供というモノを作って、子供に自分の夢を託そうとした。


私が行けなかった大学進学の夢を子供に託そうとした。



子供を私立のいい学校に入れ、塾に通わせ、一流大学に行かせようと、それしか頭になかった。


その先は?




そう。

そこで私の夢は終わり。

そっから先は考えた事もなかった。



それまでの私の夢なんて、そんな他人願いでわがままで浅はかな夢だったのだ。



二度目の離婚後、ようやく私は自分の道を歩き出した。



稼ぎのいい旦那を見つけて、旦那に幸せにしてもらう”という事が

本来ある私の姿ではないと気付いた。



資格を取る”という面白さを見つけたのも二度目の離婚後だ。



そして、パソコンという生涯を費やせる終わりのないモノに手を付けることが出来た。

パソコンに終わりはない。



私は私の時間を過ごす為に生きている。



今年に入ってから、実は、パワーストーンショップを雑誌に掲載しませんか?

みたいなお誘いを3度ほど受けている。

正直、雑誌はほとんど見ないので、雑誌名を聞いてもピンとこなかったりしたが

どんな雑誌なんだろうと本屋で見てみたら

ええッ!!っていうくらいセレブ詩だったりしてびっくりした。



そんな所がよく見つけてくれるもんなんだなぁ、、、と。



今回、通販番組で紹介しませんか?という電話を貰った。



さすがに、テレビとなると、ちょっと考える。

出してみたいなぁ。。。



でも、私一人なんだよ。

注文が殺到したらどうすんのさ。。。



私の性格からして、たとえ一つでも人に任せる事は出来ない。

100個注文が来たら、意地でも100個手作りするだろう。



今ようやくパートになじんできたところで

勉強を再開しようと思っているのに

今?か。。。。




その番組担当者さんが言うには、私のショップサイトを見て

もっと高くてもいいのでは?

と言ってくれた。


アメジストなんて、こんな値段で?


なんて、、、。



いや、私もそう思うよ。

ありえん、こんな値段で、この石。



だけど、私の趣味から始めた事だし、、、。


だけど、作る以上は誰かに

それ欲しー!!

って言ってもらいたい。



だから値段なんて正直いくらでもいいんよ。

なんだったら、お客さんが決めて”と言いたいくらいだわ。


まあ、最低限の仕入れ価格くらいは欲しいけど、


だけど、

やっぱり、世間に広く出たい”という気持ちは大きいし。



だけど、私は障害者だし、

自分の姿を世間の目にはあまり出したくない。


今回の通販番組ではそういう事をしないで商品だけを出せるみたいだ。


やれるだろうか、私。。。


もしこれがうまくいけば、堂々とショップを構える事も遠い夢ではなくなるのかも。




また話がそれたけど、

今日言いたいのは愚痴!はいかんてこと。



同じように思ってる人間同士が同じような事を言い合うのは憂さ晴らしになるかもしれないけど

そんなことどうでもいい”と思う人間にとっては

愚痴なんて肩こりの原因でしかないのだ。



今の所、正直言って、会社のPCシステムがあまりよくない。



パソコンを知れば、それはわかる事だ。

知らない者にはわからない。



どこからがネットでどこまでが中なのかも、知らない人には

何もかも全てをひっくるめてパソコンだからだ。


office資格は国際資格だ。

国家資格ではない。

国際資格なのだ。

型が違えば多少違ってくるけど、どのパソコンを世界中どこで開こうが

共通しているものであって、

決して特殊なものなどない。


知らない人間にはそう言っとけばいいと教える人間はやめてもらいたいもんだ。


世界共通。決して特殊なものではないですよ”と教えるべきなのだ。


そう言われる事によって、プライドの高い人間は向上しようと勉強すると思う。

皆が知ってるものなんだ!!くらいの事を思わせて向上心は上がるのだと思う。


特殊なものだから、別に自分は知らなくてもいいや”と思わせていては

いい人材は育たない。



私も同じくらいのスキルの人たちと話して仕事してみたいが

そういう仕事はきっと余裕もなく頭フル稼働させなきゃいけないような仕事なのだろう。



そりゃあ、


「これ。」

「うん。」

「そっちも?」

「ん。うん。。。」

「やっぱりこれ?」

「だよね。うん。。。」



画面見て、それだけで会話が通じるような会社に行ってみたかったもんだ。




なんか、愚痴を聞いて、ストレスがたまったのか

なんかグダラグダラと書いてしまった。

でも、憎めないすごくいい人だし、愛嬌があって、他人の事をよく考えてくれている人だから

私も聞いてしまうのかな。


ただ聞いた後は、どっと疲れが押し寄せた。






Tりんはいつも疲れているけど、

会社の人等の愚痴も聞いて疲れるんや”と言っていた。

だけど、本人、一番大切にしなきゃいけないものを粗末に扱ってるから

会社の人間から理解されなくても当たり前だと私は思ってるけどね。



私との事をもっと早くにけじめをつけて、

会社に、嫁さんがいて障害者で足が悪いんだ”っていう事を言えてれば

年中無休みたいなあれもこれもを押し付けられなければいけないことはなかったと思うけどね。



もう今は私の方があんなお荷物、

これから年が行くだけのくそじじいい、一緒に住んでやる気も失せたわ。



だけど、私の為に、一生働き続けてもらう。

自分が死んだ後の事しか考えられないで生きてきたんだから

死んだ後だけでいいよね。



まあ、はっきり言って、私の事を思うなら、一刻も早く死んでやって”と言いたいわ。



だけど、奴はガメついからしぶとくいつまででも生き続けるんだよ。

生活ギリギリ一杯の年金を貰い続けてね。



そのころは私の方が、チョ~ウ、リッチになってるんだわ。

そして私はこの身体に合わせた1Kで暮らし続ける超お金持ちな変人になってるのよ。









GReeeeN 未完成ing 歌詞付き 投稿者 GReeeeNTV


ねえ 君の隣は 今空いてるかい
少しだけ隣にすわってもいい?
悲しそうな顔してる気がしてさ
間違いだったのなら 気にしないでよ

そうかどうやら うまく行かないんだね
理不尽や後悔に 悩んでるんだね
伝わらない悔しさもあるだろう
そんな時もあるだろう

だけどほら 僕らも 誰かに寄りかかって
気づかない時だってあるだろうから
いつでも笑顔と 精一杯の素直で

ああ 僕達は 未完成のタマモノでしょ?
時に誰か 傷つけて生きてる
開き直ったら 淋しくなるでしょ
ゆえに 毎日で 君が出来る限界超えていこう
素直で優しく生きていれば 全てが変わっていく

やりたい事とか 成りたい自分とか
今はよくわからなくてもいいよ
『やっちゃった』
『しまった』
を繰り返し
気づけば いつのまにか出逢えるはず

信じてたのに 裏切られたとか
そりゃ誰だって そんな時もあるさ
大事なのはそこで どう思って
自分はしないことさ

いくつもの出逢いで すれ違う人もいる
まずは君が出来る その全力で
大事にしてれば 答えてくれるさ

ああ 僕達は 未完成で十分でしょ?
出来ない事 あるから明日もいける
あきらめちゃったら つまらなくなるでしょ
ゆえに 毎日で 君が出来る限界超えていこう
それでやっと 何十分の1が うまくいくはずだから

僕ら good timeとbad time 繰り返して
毎日を 浮き沈みしていく
run 安堵 walk 時に立ち止まって
それも 全部飲み込んでいく
拒否すれば 簡単なことだけど
どうすればって いつも考える
one more time くれてる毎日の中
僕ら生きている

ああ わかってるよ 君が戦ってきた事
うまくいけばって 僕も願っているよ
だから真っ直ぐ 素直でいてほしい

いつでも 僕達は 未完成のタマモノでしょ?
いつも誰かと 肩寄せ生きてる
愛忘れたら 君を失くすでしょ
ゆえに 毎日で 君が出来る限界超えていこう
素直で優しく生きていれば 少しずつ変わっていく
それでいいんじゃない?






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