携帯から

出掛けてもいつもいつも

重たくて

すっごい重たい土砂袋を一人で担いで
運んでいるよう。
運ばれてくれるならまだしも
あの男は根性悪く後ろへ引っ張るんだからさ。

だだっ子をあれやこれやと手を尽くして引っ張っていくよう。

子供なら育ってくれるが
奴は育たない。
風体だけが大人の幼児だ。

育児ノイローゼになる母親のよう。

もう限界かも。

また今日も鬱剤を３錠安定剤を１錠今飲んだ。

あの男からは
優しさなんてものは一度も感じた事もなければ
実際一度ももらったこともない。

ここでブログを書いている人は

たくさんの人が孤独と闘っているんだなと思う。

私もずっと孤独だ。

だからと言って

自分の事ばかり話す人間と話したくはない。


休みがあけたら
心療科に行って
出来れば入院させてもらいたいと言ってみようと思う。


この一週間余分に何錠鬱剤を飲んだのだろう。

こうして薬物依存にさせられていくんだ。

あの男は人の痛みなんて
まして私に対しては敵対心しか持っていない。


あれだけ負のエネルギーが強いと
どれだけ頑張っても巻き込まれていくだけだ。


あれだけ育ちの悪い人間はそうそういるもんじゃない。


結婚していた頃
３０も過ぎて
シンナー依存症になったのも

目が覚めた瞬間からなにもかもがいやで
現実逃避と

口を塞いでいればしゃべらなくて済むのだろうと言う思い


食欲はなくなり
下痢と血が混ざる嘔吐を毎日繰り返し
耳は遠くなり

体に力は入らずフラフラで

それでもあの男の顔を
見ると
いやでいやで
堪えられなかった。


心はドンドン沈んでいった。


今もなにも変わらないじゃないか。


あの頃たとえ精神科に行き鬱剤のようなものを処方されていたとしても

あの男は何一つ手を差し伸べて
家庭を取り戻そうとなんて事はしなかっただろう。


何一つ自分は悪い事をしていないと思っているやつだから。

もちろんはなから家庭を築くつもりなどもなく
壊したのはあの男自身なのだから。


普通に付き合っている男女なら
通常２週間ほど連絡がなければ
あれ？
と思うだろう。

１ヶ月、、、

３ヶ月、、、

たてば、別れがきたのかな
どうして？
終わりなのか？もう、、、

などと思うと思うが

あの男の生きる遅さと言ったら


それはもう


忍耐なくして

付き合えたものじゃない。


人生食いつぶされて壊されてしまう。


平気で嘘をつく。

金銭面でも人を騙す。


ろくでもない人間だ。

なぜあそこまでのくそを神様にあてがわれたのか、

私がそんなに悪い事をしてきたのだろうか

限界はとうに越えている。
１日中部屋の電気もつけずに過ごす薬物依存にもうなりたくない。