新年ですが

この間、携帯からブログ更新したら、消えてしまった。


結構、色々と書いたのに、、、。


今年は巳年。

蛇のごとく、私も今年は脱皮する。


１５年、

もう私の業は果たせたと思う。


とりあえず、

お正月休みはのんびりして、

今週からまた資格試験に向けて勉強開始だ。



今年は規則正しい生活が出来るよう励む。



あの異常としか言いようのない男と切れれば

私にも規則正しい生活が出来るはずだ。


なぜ私だけが薬を飲んで、不眠症の鬱病扱いをされなければいけないのか。



原因はすべてあいつなのだ。



一体、誰がこんな異常な生活に堪えてくれると言うのか。



あれほどつまらない男は見た事もない。


私にしたら

去年は中古車ながらも、

車も買い替える事が出来たし、

私にとっては大きな資格にも合格する事が出来た。


本当なら、

今年もよく乗り切った！！と祝杯をあげて年越しをしたかったくらいだ。


だけど、

あの男にはそういうものがない。


それほどつまらないものはない。


毎年、正月の買い物には行っていたが

買い物した後、私を送り届け、それぞれの部屋へ帰り、

年越しにはお互い別々で

異常としか思えないヤツの行動に付き合ってきた。


いや、

私は確信した。


あの男は精神異常なんだと。


もういやでいやで、今年は買い物には行かなかった。

一人でいる方がマシなのだ。


こんなに自分が腐らされるとは思ってもいなかった。

正月の用意も何もせず、

今年を迎えた。


こんな思いをさせられたヤツと限界はとうに過ぎている。


松の廊下じゃないけれど、

昔なら、武士の情け！！と言って切りつけてやりたいくらいだ。





殺しても飽き足りないくらい、ずーずーしく、

がめつく、

わがままで、

行動力がない。


そして、心がない。


そして、時間の観念がない。

物の価値も知らない。


ずっと貧乏だった、心も育たなかった可哀そうなヤツ。


可哀そうなヤツといて

もっと可哀そうなヤツにされた私。


あいつは、

私が中学生の頃、クラス全員からいじめにあっていた金持ちのバカ女に似ている。

男子にも女子にも皆から嫌われ、いじめられていたが、

私は仲良くした。


それからクラスの子達のいじめが少なくなった。


ある日、

何かの拍子にわがままを言いだし、私を裏切った。


怒ってその場から早足で教室に戻った。

教室に入った途端、

怒りと情けなさで、涙が出てきた。


それを見つけたクラスの女子達。

「なんで泣いてんの！！どうしたん！！」

と数人が声をかけて寄ってきてくれた。


「○○子が、、、」

と言った瞬間、皆の怒りが爆発。

○○子が教室に入ってきた瞬間、

「おまえー！！」

とバタバターっと数人が走って行って、○○子に平手打ちを喰らわせた。



そいつのやっていた事をいつも思いださされる。


あれほど、クラス全員から嫌われていたヤツを

後にも先にもあの子以外見た事がない。


誰からも相手をされないのに

かばって付き合った私をいとも簡単にこけにした。


結局、皆から叩かれるはめになったバカ子。





今は誰もいない。


今は私をかばって、叩いてくれる子なんていない。


いやな世の中だ。

あの男ほどの事をやっていたら皆からつるしあげられて

袋叩きにされてもいいくらいだ。


私一人がやった所で、私が悪者で、犯罪者になる。


じーっと、じわーっとクソ意地の悪い人間が勝つ、いやな世の中だ。



私とあいつは男と女の関係なんてとっくに終わっている。

人間として、どうにかもう少しいいヤツにならないものかと

思ったが、


どうにもならない。



私が下ネタでも言った時のあのわざとらし過ぎる毛嫌いした表情、

風俗歴１０年の私が見て、芯からの変態にしか思えない。


殺意がわく。


数年前に見て貰った占い師の先生も、生年月日と名前を見て

「この人は相当な変態ですよ。」

と言っていた。


だいたい芯からの変態と言うのは、

飲んでる場所でさえ、下ネタも話せないヤツが多い。


だいたい、ろくに話せないくせに、

人の食べてる姿、じーっと見るのやめてもらいたかったわ。

変態野郎。


どんなおかずにされとんだ。

気持ち悪い。







正月だからって、おめでたい事ばかり言っていられない。

正直、

はらわた煮えくりかえる思いで過ごしてる。





あの人間は一生、救われない頭の構造をしている。





おめでたいテンプレートも使いたくない。

余計、心がすさみそう。

これでいいんだ、私は。

ずっと真っ暗だったんだ。



何が堪えられないかって？

年玉でも渡してやろうと思ってたあのヤローの気持ちだ！！

私に言わせたら

ボーナスが出た時に、いつもありがとう”と渡すのが本当の気持ちってもんだ！！


あんなブサイクに正月過ごさしてやる部屋はもうねえよ！！

なんであいつの自己満足に

私がいてやらなくちゃいけないか！！


借金返し終わっても、ただただがめつさ増しただけ！！

誰がたかだか１～２万かせいぜい３万程度の金で

愛情もくれないヤツに飯作ってやるヤツなんているか！！


ここまで来たんだ。

じぃーっとだまーって、あいつがどう行動とるのか見ていてやったよ。


ボーナスが出た時、

まるで人をたかりのように扱い、

もううんざりしていた私に



コート買ってあげるから”とメールしてきたが

いつになっても買い物にいくわけもなく。


私の誕生日に約束していたパワーストーンも

さあ、いつになったら動くんだ！！と

私はもう試験迫ってるんだけど！！

と思いながら、いつ口にするんだ？と思ってたよ。


クリスマス、

ばかが買ってきたケーキと七面鳥

グチャグチャにして一口食べて

持って帰れ！と言って追い返した。


情けなくて涙が出た。



やってる事は古女房なのに、

なんでてめーだけが、

自分の働いた金だ！ってがめられないかんのだ！！


あんなヤツとやってられるか！！


私が離れた所であいつは一生貧乏だよ！！



何が許せないって！！

いつまでたっても自分の愚かさに気付かない所だ！！


あいつが財布握って、金残った験しはねんだよ！！

ずっと人のせいにしてきやがった。

いい加減気付け！！


お前の頭で金がたまるか！！


私はここまで憎しみ持たされて

黙って見逃してやるほど人間出来てねえ！！










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