買い物

先月、クレジットカードを作ってから、

それなら！と、色々探しまわった。



この時期、やはりモデルチェンジで買い替え時。


ブログ訪問をしていても、

パソコンを新しくされて、載せてる方を結構見たので、

私も載せちゃおう


やっぱ、ブログってパソコンでの交流の場所だもんね。






旬くんのドラマみたく、ここから始まった”って感じで

私も記念に


ハロウィンの季節だったなぁ”って後で見た時にわかるように

ハロウィンツリーと、

お月見季節だったって事がわかるように

うさぎのキティ子もパソコンのおともに。


ラッセンの壁紙を使って、ちょっと都会チックに。


キーボードウェアも取り寄せてみた。

真っ白だと、なんともさっぱりし過ぎで私にはちょっと、、、。

やっぱりＰＣの前に座って、ワクワクしないとね。



いい感じ。



大画面でyoutubeマドンナを見たら、

感動した


音もいいし、パソコンってここまできたか”ってすごいなぁって。

こんなに間近にマドンナが、

あー！！

外人になりたい

って心から思った。


ノートも今はすごく性能がよくなって、

デスクトップよりいいんじゃない？って思うものがたくさんあった。

まず第一に見た目がかわいいし。

でも私の思う所あって、今回はデスクトップにした。


お金が出来たら次回、何年後になるかわからないけど、

その時はオーダーメイドでノートを買おう。



今使ってるノートパソコンはブログ専用にする感じでとっておく。

ほんとにお気に入りだから。

また入院する時があるかもしれないし、

ま、あっては欲しくないけど、再手術って事もなくはない。


この間リハビリで先生にそう言われて、ちょっとビビる




だけど！！

このパソコンが思ってたよりサクッといかずで、

これだけの物買ってこんだけ？ってちょっと失敗したかな”と思っていたの。


前に速度の事で問い合わせたら、

最速が200Mbpsだと言う事だったんだけど、

私のノートパソコンではその速さに対応出来ないって事で

100Mbpsで使っていた。


その速さで新しいパソコンをつないだって変わるわけもなかったか。


今日、我慢できずに電話してみた。

この間、サポートの子、若い子だな”って声だったんだけど、

このパソコンどこまで速さ出ますか？”って聞いたら

150とか言うのよ。

えぇー？！これだけのもの買って150～？うそでしょ？しまったー

と思ったわ。


今日、もう一度聞いてみた。

そしたら1000Mbpsまで対応してます”って言ってくれたので、

そうよね！そうよねー！！

これだけの物買って150ってそりゃないわと思ってたのよ


もう即、ＯＣＮに電話。

そしたら、

今、キャンペーンやってて速度あげてもらう工事費が無料なんだって



オペレーターのお姉さん、親切で最速で出来る手配を取ってくれた

前から速度の事で電話してたからね。

記録残してくれてて、きたか”って感じだったのかな。


早くなるのが楽しみ

皆さんの所へもサクサクになったらいっぱい行けるかな”って

楽しみ～



写真ブログの方とか、でっかい画面で見たら

やっぱいいわあって思ったもん。



ごはんも美味しそうだし、花や風景もキレイ。

皆、写真撮るの上手なのね～

ってつくづく思った。


私、現役の時に風俗誌だけど、プロのカメラマンさんに撮られていたから

写真は撮られ慣れ”してるんだけど、

だから人を撮るのも結構上手な方だと思うけど、

物”撮るのって難しいわー



ワンコでもニャンコでも、

生まれたての赤ちゃんでも表情をくれるけど、

物ってこっちが思いを寄せないと、こっちに思いをくれないから

難しい。





Ｔ夫とはもうそろそろ本当の別れが来るだろう。

もう本当に疲れた。

長い間、ずっと、

悪い事は全て私のせいにされてきた。

直接言葉に出すわけではないからすごく疲れた。

もういいと思う。

これからはあの人が生きている場所は会社だけになって、

そこでイヤな思いも全てすればいいんだから。

もう何も逃げ道になるものがない所に行ってくれればいいんだから。

もう私を逃げ道にされるのはイヤだ。

もう私は救わない。

イヤな思いは自分一人で背負ってほしい。

こういう事も暴力だと言う事を世間の人は知らなすぎる。

暴力なんて、直接肉体的暴力をふるう事だけじゃないんだ。

家しかない奥さんにとって、

旦那さんが口もきいてくれずに何カ月も過ごすなんて

どれほどの暴力か、

どれほどのハラスメントなのか。

どれほどの精神苦痛を受ける事か。

何年たったって、心の傷は癒える事もなかった。

もういいと思う。

あの男は、あの人間はけじめをつけて人との別れをする事など出来ない人間なのだ。

自分が傷つきたくない為に

音信不通になって別れる事しか出来ないヤツなのだ。

自分が傷つきたくない為に

自分は自分以外誰に対しても他人に対する努力をしない人間だ。

何年たっても心を閉ざして、まるで病んでいるかのようなあの男は

前に進む事などなかった。

あーいう精神状態のヤツと長年いて、私もそれに巻き込まれたのだ。

精神を病んでいたのはあいつで、それに巻き込まれ病気になった。

私は基本、人を疑わない性格だったのが、

あの男と知り合って人を疑う事を覚えた。

心がほっと温かくなるような思いはもう覚えがない。

私も誰かとほっとしたい。

私にはあいつはもう利用価値さえない。

これ以上自分の心が凍っていくのはイヤだ。




今日、Ｔ夫へスマホに変えた記念に

パワーストーンのスマホピアスを買ってきた。


せっかく買ってきたが、

もうそれを渡す事はないだろうと思う。


私だってもう傷つきたくないって言ってもいいんじゃない。

同じように壁作って、心の中から拒否してもいいんじゃない。





















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