自分の気持ち

ちょっと前に鬱症みたいになってたのに

そんな簡単に、はい！治りました！！って元気になるわけないがね！！


鬱症と鬱病、一緒にしないでね！！

私は病気だとまでは思ってないわ。

別に対人恐怖症でもないし、パニック発作起こすわけでもないし！！



だから障害者だってプロフに書いてんじゃん！！

どれだけイライラするか！！


毎日毎日！！手術してから毎日毎日！！

イライライライラ！！

生まれつきの人と違うんだわ！！

生まれつきの人はその世界が当たり前になってる人達だから、

不自由だって、他人が見たら不自由も本人にしたらそれが当たり前で普通の事だと思うよ。


だけど、健常者がいきなり障害者になったらイライライライラすんだわ！！


買物だってなんだって！！

いいかげんにしてよ！！って思う事すっごいあるよ！！


杖ついて並ぶのも正直つらいとこ、皆が待ってるんだもの、しょうがない、待ってるよ。

だけどね！！

目の前で杖ついてる人がレジ終えた後に、それ行けやれ行け！みたいな態度

ムッカつく！！

待っとけ！て言いたいわ！！

だけど、結局、人に気ー使う性格で早くどけてあげないと”って思って釣銭も手に握ったまま、

買物カゴ持って、杖ついて、で、しょっちゅう釣銭落としてさ！！

ムカつくったらないわ！！

車でだってそうよ！！

身障者マークはってんだからさ！どけてよ！！！

イライライライラする！！

ガツガツガツガツ運転してさ！それ行けやれ行け！みたいな乱暴運転！！

まじで降りてって、杖でボコボコにしてやろうかな”と思う。

身障者マーク貼ってる人の５メートル以内には入っちゃいけない”とか交通ルールできればいいのに！！

そしたら、渋滞でもなんでもせめて、危ない感”だけは感じずにゆったりと運転できるだろうに！！

女でちっちゃい軽に乗ってるなんて思ったら、どいつもこいつも！なんて横柄な態度！！

んでちょっと大きい声出したら、ビビりやがって！！

どけろ！！って感じ。

あー！むかつく。毎日毎日。


健常者ならそんなにムカムカしないし、しなかった。

だけど、今はこわいの！！

軽ーくチョンとぶつかっただけでも、私の足、大変な事になるかもしれない。

そう思うと、すっごい安全運転、どころか、初心者のノロノロ運転って言っていいくらいだ。


昔やんちゃだっただけに、余計イライラ。

私はよけても向こうはよけてくれないからね！！

そんなのばっかり。


そんなのも自分の宿業、現世でやり遂げなければいけないカルマ”だと思って、

我慢、我慢だよ。


だから出来る限り夜中に買物に行ったり、人のいない平日に出かけたりする。

人ごみの中で平気でぶつかってこられたりするのも、なんてヤツなんだ！！って

むしろ今の方が怒りがすごいかも。

だって、そういう奴らは、目がバカになってて、他の障害者の人にだってそうなんだろ！！

ぶっとばしてやりたい！！


あの震災の時のくどいコマーシャルが出てきた時だって、

優しさや親切勘違いすんなよ！”って思うヤツいっぱいいた。


どこかのドア口とかでも、開けてていい人ぶる人！

私はこれが大嫌い！！

本当の優しさなら、どけて道あけてください！て感じ！！！

お先にどうぞ”じゃないんだて！自己満足に使うなって！！

どけろ！って。

急がせて転ばせたらどうするんだ！いい迷惑なんだわ！！


うちらみたいのは、なぜかどこか、いつも人の迷惑にならないように”って思ってしまう。

笑ってるけど、すっごい気ー使って生きてんの！！


それはそれは、しらない間にストレスだって半端じゃないって気付かされる時がある。

そうなった時は引きこもり症になってしまう。

引きこもり”じゃない。引きこもり症！！

玄関より外に出るのがイヤでイヤで、ゴミ捨てさえ、イヤでイヤでイライライライラするの。


でも捨てなきゃいけないから、頑張って出るよ。

だけど、それさえもイヤな時はすごくイヤなの！！


結構仕事でのストレスがあった中、このままではほんとに病気になってしまうと思ったから、

やめてよかった。

今の仕事の事は内緒にしておく。

私はそういう事を自分の外に出してしまうと、運が逃げるタイプなので。。。


それと私と元旦那は仲直りしたとか、そういう事ではありません。

そんな程度の問題じゃないです。

もちろん、許すなんて事はあり得ないです。

今までの事、いつかは、よくしてくれたね”と思える日が来たら幸い、

今は感謝する事はできませんし、

本当に憎んでいます。

私の中では浮気したとかそんな簡単なレベルの問題じゃないんです。

人間としての問題です。

いつまであの人は逃げるのか？いつまで誤魔化し誤魔化し生きるのか？

もう私としても今回の事が原因で確実にもう壊れて修復不可能だと思います。


私の手術に付きそう”と言って会社に休みを出したらしいですが、

私は一人でいくつもりでいます。

朝早くに行って面会はすべての人禁止にしてもらおうと思ってます。


私は一人で手術に向かう事でもう私は一人なんだ”と自分に言い聞かせようと思っています。

強くなるんです！！

だれもいない！！私一人！！強くなるんです！！


この間叔母が「これで何か美味しいものでも食べて」と１万円送ってくれました。

国語が得意で小説が好きだった叔母、今はもう大好きな新聞も見えない”と言っていた。

うちはおばあちゃんが白内障だったし、叔母もすごい近視だったみたいだが、歳がいって白内障になったらしい。

送られた封筒には、キチッとした性格の叔母が、一生懸命書いたのだろう”と思う字で住所と名前が書かれていた。

でも、明らかにしんどいんちゃうん？と思うような感じも見えた。。。

こうして応援してくれてるんやなぁ。。。

ありがたい。


姉は嘘つきだし、未だお母の墓代一つも持ってこない大馬鹿女だ。

弟は大阪だし、借金返済もしながら今すごく頑張ってるから、私も応援してやりたいから、

弟には手術の事は伝えていない。

甥は、この子がまた変な子で、まだまだ頼りにはならない。

自分の事で必死って感じで生きてるから、３～４日の入院ならもうこの子には言わないでおこうと決めた。


ここでＴりんに来てもらって、一体何になるのだろう。

私は本当にもういいと言ってるんだ。

今日も会って、話したが、何にもあの人の頭の中は変わっていない。

もう、この人にも限界がきた。いや、とっくに限界なんて超えているんだろう。


自分が変われば相手が変わるなんて嘘よ。

自分が変わろうと思わない限り、人が変わったからって変わるものではないんです。

そんなのはキレイごと。

だったらとっくにあいつ変わってるって！！

要は恵まれたダラダラ人間よ。