その後、、、

　

この歌って、男女関係だけじゃなくても聞けるような部分がある気がするんだ。
まったく母へ向けてにするとちょっと変だけど、いい感じあると思う。。。　
私は母と出会ったんだ。
私がお母の手を握ってるよ。
私がお母の生きた意味になるよ。きっとなるよ。




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今週の火曜日にＳ也が一人でお母の所に見舞いに来たらしい。


よかった。あの子、ちゃんと優しさ、忘れてなかったんだ。。。

お姉ちゃんも火曜日に来たらしい。


おかんに二人は会ったの？と聞いたら、

お姉ちゃんが先に来て、１時間位で帰って、その後Ｓ也が入れ違いで来た”と言っていた。


今回、Ｓ也におかんが引き取ったいきさつを話した。

お姉ちゃんが離婚する時、まだ２５くらいだったかな？

水商売だったしね、こんな家庭で育つくらいなら、旦那側の親元に引き取ってもらった方が

しっかりとしたうちだし、高校・大学まで出してもらえるんじゃないだろうか？”と

この子の将来をほんとに考えるなら自分の元に置いておくより、

その方がこの子の為だろう”と思い、旦那さん側へ引き取ってもらおうと思ったと言っていた事。

血縁をすごく大事にするおかんはその時、それをすごく反対した。

お姉ちゃんが歳いった時に、この子がそばにいた方が絶対いい！”と

お姉ちゃん一人ぼっちになっちゃうじゃないか！”と

ま、もちろんそれだけではないが、とにかくこの子は渡さない！”と言ったのだ。

お姉ちゃんが育てないと言うならお母が育てる！”と

当時まだ若かったお姉ちゃんは、じゃあお母が育てれば！”となったらしい。。。


それ以降、ずっとおかんがＳ也の母親代わりになって

それまで「おばあ”」と呼んでいたのがいつしか「お母”」と呼ぶようになっていた。


幼稚園や小学校では、他のお母さん方に、なにこの人？えらい歳いってんな(ーー゛)？お母さん？

みたいな目で見られて、おばあ”て呼ばれてもやだけど、なんか恥ずかしいなあ”と

言っていたのを覚えている。。。


そんな事をお母の病室で話をした。


「なんだ。まともじゃん。」とＳ也。

「だけど俺なら自分で育てる。」と言った。

「ふみちゃんもな。たぶん自分で育てたと思うよ。」と言った。


だけど、人それぞれ、お姉ちゃんはそう考えたのだ”と言う事。

Ｓ也は親はそれなりに考えはあったのか、、、”と言うような感じだった。




私がおかんと筆談しているメモ帳にほんの少しだけどＳ也の字があった。

「それだけでいいのか？」

「○○（駅名）まで来て」

「もう帰る」

たぶん何か買ってきて”と頼まれたのだろう。

途中は書くのがジャマくさくなってスルーしたか、、、。


たったちょっとの言葉だけど、なんかよかったよ。。。


自分一人で電車に乗って、ちゃんとお母に会いに行ったんだ。



よかった。。。



Ｓ也の子供の頃の事を思い出した。

運動会、お母が応援しにいっても、かけっこも途中でビリになると投げ出して

横にそれて歩いちゃって最後まで走り抜かない”とお母が嘆いていた事があった。

今年はふみちゃんも見に行くよ！”とまだ幼稚園だったかな？

小学校あがってたかな？

まだその頃２０代でイケイケ姉ちゃん”だった私。

「Ｓ也ー！！走れー！！最後までちゃんと走れー！！行けー！！」と

前列に出てすっごい勢いで叫んでやった。

その年、Ｓ也ケツから２番目だったが最後まで走り抜いた。

「やったな」と言ったら照れ笑いしていたのを覚えている。


あー、あんな子供だったのに、もう大人なんだな。。。


あの頃、お母にも台風の中、シンナー吸ってるの見つかって、引っ張ってうち連れて帰られたな。。。

「汚いな！お前は！よだれふけや！！」なんて言われながら、体拭いてくれてたよなぁ、、、。

お母も歳いくよね。。。


この間、さつまいもを煮て持って行ったら、

見るなり、「あ！おいしそうやな！」と言ってパクパクっと少し食べた。

鮭が好きなおかん、鮭雑炊にして持っていったら、少し食べて、

「お母、味覚がおかしくなったのかな(._.)」と言って食べなかった。

決してまずいわけではなかったと思うよ

もともとすっごい味付け濃いから、私が薄味にして作って持って行ったモノは

味がしなかったのだろう。。。


もうお粥はイヤだ”と言っていたので、もう少し固めのモノにしてもらえるように先生に頼んだ。


先生はじゃあ明日から”と言ってくださった。


私も胃や十二指腸壊して、何度も入院しているから、あの病院食のまずさ”と言ったら(*_*;。。。

言わなくてもわかる。。。

余計具合悪くなりそう”って感じだったよ。。。

汁だけしかないような物が何日か続いた後、

バリウム検査した時は、さすがに我慢できず、機械が逆さ向いた時、

オウェー！！と、そりゃ～勢いよく飛び散らしましたよ


「無理です」と言って、

その後、胃カメラ飲んださ(-"-)。。。

私にはその方がずっとマシだった。。。


おかんには、胃カメラ検査はもう死ぬ思いだったのだろう。。。


「もういやや！」と何度も何度も言っていた。


「お母の胃カメラの写真見せてもらったよ。私の時よりずっときれいだったよ。ちょっと安心だね。」

と言ったらほっとしていた。


この間、先生に「やはり余命伝えようかと思います。」と言ったら、

伝えるなら早い方がいい”と言われた。

なんであの時言ってくれなかったんだ！”とかいう風になってしまうといけないから”と、、、。


そうだな。。。

先生の言う通りだ。


今、ちょっと元気にはしている。

この間、足のマッサージをしてやって、足裏樹木シートを貼ってやったら、

多少調子が良かったみたいだ。

少し歩けた”と言っていた。




なかなか言えない。


でも、うすうす感づいてはいるような感じだ。

「来年の正月迎えられるかな？」と言ったりする。。。


嘘はつきたくない。

言葉にならない。言葉にできない。。。


痛み止めも、この間からモルヒネを使いだした。

痛みが和らぐことで、多少安心はあるだろう。。。


ほんとに病人とは思えないような顔してるんだ。

ほんとかな？

このまま、元気になって、ガン細胞持ったまま１０年くらい生きるんじゃないかな？

と思わされるような顔してる。


そんな奇跡はないのかな？、、、


今日は春雨を持っていってあげよう。。。




　


　　　
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