おかん、余命一カ月

おかあちゃん

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昨日、お母の病院の帰りにS也のうちへ寄った。

夜遅かったけど、しつこくピンポンしたら出てきてくれた。

窓をあけてくれたから、「大事な話がある。」と言って玄関をあけてもらった。

病状説明書を見せて、明日行くけど行くかと聞いたら即答で「行く!」と答えたので

よかった。

今日S也を連れて行った。

昨日は、救命病棟の個室に入っていたのだけど、今日行ったらいない!!

あれ?部屋間違えたのかな?まさか!いくらなんでもそんな急に亡くなったとかないよね?

と思い、受付で聞いたら、消化器科に行った”と言われてほっとした。

おかん自身もほっとしているだろうと思ったし。。。

行ったら4人部屋だったので、気分的にはこの方がいいだろう”と思った。

昨日は目をウルウルさせていたから、かなりショックだったのだろう。

もともと耳が遠いおかん、昨日はほとんど話にならずだったので、

今日はメモ帳とペンを持っていって筆談で話した。



今は体力落ちてるから、食べてくださいだって!!

これから飲む薬はきついから、体力ない人には飲ませられないんだって。

飲めるまで体力回復したら退院できる”って、だけどおなかの水はいっぱいになりすぎて

全部抜けないんだって。だからうち帰っても安静だと。。。

その状態キープするしかないんだけどその為の薬がきついんだって。。。


そんな話をしておかんもちょっと気がましになったみたい。


まさか抗がん剤なんて事、言えない。


自分が悪性腫瘍の塊だなんて、ガン”なんて聞いたら、

落ち込ませて死を早めてしまうどころか気分的にも苦しさ倍増させてしまう。

今もたぶん、すごく痛いんだと辛いんだと思う。


だけど、退院て言葉を聞いて、気分が明るくなったせいか、顔色もかなり良くなった。


夕ご飯は、おかゆだけ残してあとは頑張って食べていた。


「じゃあ、あと4~5年は生きるね(*^_^*)」と言ったので、

「4~5年は生きるでしょ~!!」と言ったら、

元気になるぞ”と言う気が湧いてきたのだろう。。。


もう来週には息もできなくほど辛くなるかもしれない”なんて夢にも思っていないだろう。。。


おかんにはずっと希望を持たしてあげよう。

しんどいの今だけ!!と思わせといてあげよう。



なんだか、、、、、

昨日から涙が止まらない。。。。。



仕事、とりあえず今週いっぱいで辞めさせてもらおうと考え、電話した。

今、ガンが見つかって、あとどのくらい生きるかわからない”と言う状態なら

色んな方法を考えるが、もう時間がない。

長期休暇と言うのも、正社員ならありえるのかも知れないが、私は派遣だ。

でも今の会社、とても忙しくて、ほんと猫の手も借りたい”と言う状態の所だから”と

派遣担当さんは色々と親切に、出れる範囲で”という形をとりますか?

それとも、出なきゃ出なきゃ”と思いながら気持ち重くなるようなら、

退職という形をとった方がいいですか?と気遣ってくださった。


とりあえず、今日おかんの顔を見たところでは明日はまだ大丈夫だろう。。。

明日仕事に行って、係長に話をして、どうするか決めなきゃ。。。


生活はなんとでもなるものだと言う事を私はよく知っている。


今はおかん、大事にしてあげたい。

復帰できると信じているおかん、ちゃんと私そばにいるから!!


お姉ちゃんも弟も、シカトしやがって!!

おかんがどれだけ借金かぶせたって、その体一体を貰うのにいくら出したら貰えるのか知ってるのか!!

1億出したって、10億出したって、貰えないんだぞ!!!

ちんけな借金ごときでウダウダ言うなら、その体返してやってくれ!!

今、おかんどれだけ体小さくなったか知ってんのかー!!


なんて低能な人間なんだ!!

来ないなら来ないでいいよ!!

私一人で3人分おかんに幸せ返してやるよ!!








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