久々の更新です

　明日、もう今日は母の日。


　うちの親もまともなら、花となにかアクセサリーの一つでも買ってあげたい所だけど、相変わらず、ダメダメ人間。
　
　先月、靴が欲しい”と言っていて、私のアマゾンから靴を買ってくれると言っていたから、お母の好きそうな靴を選んで、プリントして持っていってあげた。
　
　あいも変わらず、そのプリントを見て、じゃあこれ！”と言って、私が何をしているかなんて１ミリ足りともわからない人間だ。

　色だって、色んな色があるでしょう？って、「今皆、花のついたの履いてるじゃん！あーいうのが欲しい！」って言ったから、ネットの中でどんなのの事言ってるんだろう？と探したよ。
　　
　わかった！これだ！！と思った。
　　
　親子って不思議だ。
　
　わかるんだ。これの事言ってるって、、、。


　で、今月に入って、私も時間がなかったから、なかなか行けずで、この間電話したら、財布落とした”だか失くした”だか言って、またか(ーー゛)て感じ。。。
　
　半分はほんと、半分は嘘だ。
　
　たぶんパチンコでスッテ、　ぼんやりと置き去りにした財布を盗まれたか何かしたのだろう、、、。



　先々月、甥のＳ也がお母に２万円借りに来たらしい。

　私には内緒でお金を貸したらしい。まずそのこと自体、間違っている。
　
　今のお母の生活があるのは私の必死の思いがあったからで、誰も何もお母に手助けなんてしてくれなかった。厄介人扱いするだけで、門前払いして、冬の寒空にだって、平気で追い返すような奴らだ。
　
　私だってそれができれば苦労はしないよ。
　
　だけど、できないよ。
　
　Ｔりんと暮らしてた時だって、お母はしょっちゅうお金を借りに来たけど、インターフォンに映ったお母の顔見たら、居留守なんて使えなかったし、、、。
　

　Ｔりんと離婚してから、しばらくお母といたけど、お母は私のお金をあてにして、自分の保護費全部使っちゃうような人間で、傷心の私の心が回復して、社会復帰できるように”なんて応援してくれるような、世の中に普通にいるまともな親ではない。


　お母の毎月、１５～６万ほど返済のあった借金を、私名義で借りてお母に渡したお金は別で「毎月３万づつ私に返す」と言う約束で、破産宣告の手続きをやってやった。
　

　正直、離婚して、しばらく静かに過ごしたい”と思っていた所へ、やくざのような取り立て屋男がしょっちゅうやってきて、「○○さーん！！」と大きい声で呼ばれて、家の中を覗かれる事にはたえ難かったのだ。

　お母は逃げ回って、夜中だけこっそり帰ってきて寝て、早朝家を出て、ブラブラして帰ってくる”というような、やってる事はまるで１０代の子達と変わらない事をしていた。

　破産宣告の裁判が終わるまでには１年以上かかった。

　破産宣告の裁判の日、お母はそのまま男と逃げた。


　私には借金と、お母が私に黙って使いこんで未納になった家賃と光熱費が残った。


　子供の頃からしょっちゅう家出を繰り返してきた親だから、全然心配はしなかった。
　

　逃げたか、、、”と思った。。。


　その頃、Ｔりんは「お母さん、どっかで倒れてるんじゃないか？」、「２週間も家あけるなんて普通じゃないやろ？」と言って心配してくれたけど、そう、普通じゃないの、うちの親はね。
　
　うちでは全然びっくりするような事じゃないの。


　だけど、約束しといて、私をよくここまでに扱えるものだな”と思った。


　にっちもさっちも行かなくなって、パチンコ屋のドアの前で「開けてー開けてー！」と、半分認知症みたくなってドア叩いてたり、電車のドアが開いた瞬間に、おしっこを漏らしたり、という事がその頃、ちょくちょくあった。
　
　「おしっこ漏らした」と言って電話がかかってきて、しょっちゅう、パンツをもって、駅のホームまで迎えに行ったりした。


　それでも、借金から解放されたら、男を選んで、私名義のモノは知らん”と言うような親だ。


　その頃、私もさすがにダメージが大きく、一瞬のふいに、玉突き事故を起こしてしまった。


　もう、どうしたらいいのかわからず、Ｔりんに電話をかけた。その時、たまたま早番でうちにいたから、事故現場まですぐに駆けつけてくれた。
　
　事故自体はそんなに大きなものではなかったけれど、私の車は前はグッシャリいってしまった。
　
　その時、私の車の修理費用は２０万ちょっとかかったけど、その車を捨てて、中古にしたって、２０万でいいものは買えなかったし、修理してそれに乗る方がいいだろう”とＴりんが修理費用を出してくれた。


　そんな事もあって、Ｔりんと離れなかったというか、その頃、借金分やたまっていた家賃もＴりんが工面してくれて、なんとか乗り切った。


　そして、その年の暮れ、お母から電話がかかってきて、「○○にいるから迎えに来て」と言ったが、はっきりとした場所がわからなかったし、途中で電話がきれたので、そのままにしておいた。
　
　男と喧嘩でもして、帰ってきたくなったのだろう。。。
　
　ほんとに困ってたら、またしつこく電話してくるはずだと思い、ほかっておいた。
　

　何日かたってから、男と一緒にうちに来た。

　近くのファミレスで話をしたが、その男もいい加減なやつだ。

　おかんと一緒になるくらいだから、まあ、まともな男ではないとわかってはいたけど、この男がまたえらくほら吹きなヤツだ。悪い人間ではないが、ちんけな詐欺師のようなホラ吹き野郎だ。
　　
　私は笑っているけど、内心ムカムカしている、いつも。。。

　私にその後これから毎月３万づつ返済をする”と約束したのに、一度だって返した事はない。

　できないならできないで、いいのだ。
　
　中途半端に返すなんて事を言うから、「それじゃあ、今までの分はもういいです。今後の分は払ってください」と言ったのに、こちらもそれなりにあてにしていたら、まったくのぶっちぎり状態で、、、。


　とにかく困ったという時があって、たとえ３万でもいいから”という時があって、たぶんクッキーが病気になったかなにかした時だったと思う。。。
　
　「なんとかならないか？」とお母に電話をしたら、仮病を使われ、その男には「病気治す方が先決なんだ！病人なんだぞ！」とかなんとか、まともらしい人間の言う事を言われ、「わかった。もう関わらないでくれ。もう借金も払って貰わなくてもいいから！もう私が返してやるよ。とにかくこれ以上関ってくんな！」と言って電話をきった。


　
　マジでぶっ殺してやりたかった。。。



　それなのに、その後、二人借金に追われ、住む所を追い出され、私の所へまた来た。

　しばらく車の中で暮らしていたらしい。サウナに寝泊まりしたり、まともな６０過ぎの人間がする生活ではなかった。

　お母は糖尿で数値がいつもかなり高い。本人は認識していないが、なにを併発するかもわからない。

　ある日、いきなり、やたらとやせ衰えたお母を見た時、もうこれ以上はこの男に任せておけない”と思った。
　
　お母が好きで選んで出ていったかも知れないが、お母はそういう生き方しかできない女なのだ。

　お母をそこに住まわせて、生活保護を受けさせて、お母の生活の保障をしてやって、はじめて自分が自由になれるのだ。
　
　お母と一緒に暮らして、生活保護を受けても、お母は全部使いこんでしまうのは目に見えているし、安心ができない。
　
　実際、私が足の手術をして入院中、お母は私の留守に勝手に部屋にあがり、私の通帳を見て、保険金が入っている事をしり、お金を借りようと、フラフラと病院にくるような人間だ。
　
　車椅子に乗っている私に、平気で、お金を貸してくれ”と言う人間なのだ。


　情けない。。。


　そんな親でも、何年か前の母の日に、お母が指輪が欲しい”と言っていたので、安物だったけど、結構豪華に見える指輪をプレゼントしてやった。

　私が一生懸命パートして作ったお金で買ったものだ。
　

　それでも、何カ月か後にはもう質屋行きだった。


　１年ほどの間にその指輪、何度質屋を出入りしたのだろう、、、。

　結局どこかへ行ってしまった。。。


　お母が私にした事を言えばきりがないのだが、とにかく、今普通に生活してくれてればそれでいい。

　どうせ、死んだって自分が何をしたかわからないような人間だ、、、。

　だから、さとすつもりもないし、許すだとか許さないだとか、そんな生易しい次元の問題ではない。

　私のどんな思いの上に、今の自分の生活があるのか、認識できていない。

　甥っ子も認識していない。

　借りるのはお母かもしれないが、そのお金はどういういきさつでお母が貰えるようになったお金か？という事を、人間的に理解できていない。
　私に断りもなく、二人がお金のやりとりなんてしてはいけないんだ！！

　勝手な事をしやがって！！

　それで、またお母はお金貸したから今月はそれを返してもらえるだろうと、有り金全部使ってしまう。
　甥はシカトして、居留守。返さない。
　私にグチをこぼす。。。

　明日は母の日だし、ほんとなら、花と一緒に服の１枚でも買って回転寿司くらい連れて行ってやりたいとこだけど、そんな状況のおかんにその場しのぎのお寿司なんて連れていっても意味がないから、もうやめておく。


　これだけの事をされてきて、なぜそんな風に思えるのか？と不思議な人、多いかもしれないが、こんな親でも親なのだ。
　何してくれた？じゃない。
　何くれた？
　体くれたじゃない？

　あとは自分の力で生きていくしかないんだ！！

　あんな親の下にでも、この世に生まれさしてください！”と願ったほど、たぶん私の性格なら、神様に懇願したのだろう。あんな人の下でもいい！と。
　
　それほどまでに、この世はいい所なんだろう。
　
　だから、絶対、それを見てやるんだ！！



　　　　　

　　　　　母の日と言えば、この曲
　　　　　英語詩と日本語訳詩がついてるので、ポチっと読んで、聞いてみてください。
　　　　　名曲です。
　　　　





　この間、もう我慢できずに、ＴＨＥ３名様　ワーってなっちゃう５秒前”借りて見ちゃった。

　１．２は結構面白くて、その間がもう一つかなぁ”という気はしてたんだけど、これはおもしろかった(^o^)☆

　その時一緒に借りてきた、「スラムドッグ＄ミリオネア」を昨日見た。
　
　この半年、いつも見ようかどうしようか、んん～”って感じで戸惑っていたのだけれど、
　
　私は、何をこの半年迷っていたのか！”と思うくらい、いい内容だった。
　
　涙が出た。

　なんて切ない、初恋、純愛、思い続ける心、、、。
　
　こんな涙の出るような現実が、今もおこっているんだ”と思わされた。
　
　とてもつらく悩んでいる事がある人とか、見てみるといいかもしれないよ


　



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