変えるんだ！！

　あ～、今日はもう、ボケ～ッ”と過ごした。。。

　ごはんも１日食べずで。。。めんどくさい。。。寒い。。。



　今日までに返却しなければいけないＤＶＤの最後の１枚を見て、さっき、やっとごはんを食べに出た。
　返しに行く時に食べようと思って、ついつい見るのが遅くなった。
　豚汁飲んだら、口の中ヤケドした


　今日見たのは、愛を読むひと”。
　じわ～っと涙が出てきた。
　あの主人公の女性は、どこか私と似ている部分（もちろん内面よ）がある感じがした。
　ドワ～ッ”とは泣けないんだけど、じんわりと切ない感じがした。


　

　今日、Ｔりんからメールが入った。

　　　　　　　　

　　　　　　　

　これでもＴりんにとっては、かなり勇気を振り絞ったんだと思う。
　いつもなら、ここでまた私がメールしてしまうのだが、今回は、私もたえよう。。。



　３日の夜、うちから帰った後、着信拒否にして、それを伝えようと電話したら出なくて、かけてきた。
　私がかけ直したら、「拒否になってる！」と怒っていたから、「それを伝えようと思って今電話した。」と言ったら、「そうか。」と言ったので、「もうメールもしない。あんたのメールも届かないよ。」と、それ以上何も言わずに切った。
　今日、そっと拒否解除をしておいた。。。


　今回は、何か大きな喧嘩をしたとかではなく、もうほんとに一旦距離を置こうと思った。


　ここで私がうやむやにしてしまうと、この関係はまだまだ続くだろう。。。


　淋しい”と今わからせないと、いつまでたっても、「俺が面倒みてやってる」と思ったままだ。
　

　実際、足の調子が最近よくない事（関節に入っている釘がゴツゴツしてきたと触らせたので）を知っているから、心配もしてくれてるのだろう。


　だけど、それだけじゃダメだ。


　私達、離婚して、はっきり言って、二人にとって何一つメリットなんてなかった。
　これからだってそうだ。
　別々に暮らしてて二人にとって、何の得もない。


　だけど、私から「結婚して。」と言ったら、また同じ事の繰り返しになるだろう。


　あの人の口から「結婚してくれ。」と言わなければ、「お前が言ったから。」と、また自分に逃げ道”を作る生き方をさせる事になる。
　もう逃げ道は作ってはやらない！！
　自分に責任を持って、添い遂げる覚悟を決めて、観念するんだ！！


　もう十分すぎるくらい待ってやった。


　今すぐ結婚しようとは私も思っていないけど、いずれしようと言う事は言ってもらいたい。


　あいつはいいよ。定年まで勤めれるような会社にいてさ、家だって３５年ローンのうちもう１０年は払い終えたよ。頭金やボーナス分入れたら、家の半分はもうあいつのもんだよな。なんか腹立つ。。。
　

　だけど、私はお水上がりの何にもないパート女だよ。
　結婚したいの！！私は！！
　なんでこんな主婦がピッタリ天職のような女が一人でいなきゃいけないのよ！！


　だからって誰でもいいわけではない。


　特に私は体の事もあるし、今から付き合う人に、いちいち説明するのも面倒。。。
　歩かせるな”重たい物持たせるな”座敷ではなくテーブル席”喉をかわかせるな”睡眠のジャマするな”など、色々、、、。もともと腎臓が悪かったから、喉が渇くし、睡眠も思うようにとれない。口で言うのは簡単だけど、そう簡単に理解できるものじゃない。単にわがまま女に見える部分も多いだろう。。。


　手術前からその後も連れ添って、長年いて、わかってくるような事だ。。。


　Ｔりんだってそうだ。あの人はお金がなくなってくるとイライラするんだ。
　仕事も早番の時は、さっさと寝てしまう。
　電話だって切られるし、話なんて聞いてはくれない。
　ごはんを食べに行ったって、ひたすら食べるだけ。
　高いモノ食べに行ったら、楽しまなきゃ損だからと、話もせずに食べれるようになったのは、ここ１年くらいだと思う。
　ま、多少はしゃべるけど、、、。だけど、もともとあの人は口ベタだし。。。


　女性をいい気分にするような甘い言葉なんて言えない。
　肩を抱くのもヘタだし(-_-;)
　なんか、腕がうっとおしいんだよね～カクカク”してるんだ。。。


　離婚した年のクリスマス、（離婚したのは１２月だったので）最後に一緒に過ごして、写真を撮ろう”とソファに座って私があの人の肩に腕をまわしたところ、これがピッタリ！！だった。
　私達のスタイルはこうあるべきだったんだ”と出来上がってきたその写真を見た時に、思った。



　あの人が私を包むのではなくて、私があの人を包んでいればよかったのだ”と、、、。

　
　
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